亚美体育为什么这4种大道理孩子最爱听?很多家长却从来不说 (绝对干货)
发布时间:2024-04-14 17:27:32

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  很多家长也体会过,有时,一件事无论怎么给孩子讲,他都左耳进、右耳出,仿佛越讲道理,他越叛逆。

  自己或孩子小时候,原本很喜欢听长辈摆故事、讲道理。对父母的话,也有一种天然的相信。

  人际交往中有个技巧,叫“先肯定,再否定”。指在提出批评前,先用真诚的表扬做开头,随后再提出改进意见。

  “今天不错,自己把盘子收了,但是,下次要是记得把水杯也洗了亚美体育,就更好了。”

  “这学期成绩确实有进步,妈妈真为你骄傲。不过,如果能在数学上也加把劲儿,就更好了。”

  但一听还有“但是”,好心情就一扫而光,开始怀疑说话人的用心:之前的表扬是不是真诚?

  我们原本想给鼓励,结果,在孩子看来,却成了“不满意”,那具体的建议亚美体育,他可能一句都没听进去。

  “今天不错,自己把盘子收拾了,说明有了“归位”意识!(而且),养成这种意识,妈妈相信,以后喝过的杯子、吃过的包装袋,你都能记得及时清洗和放回去。”

  “这学期成绩确实有进步,说明认真了、努力了!(而且),只要我们继续保持这种态度,妈妈相信,就是你最怕的数学成绩,也能有提高。”

  《人性的弱点》中说,纠正别人错误,最有效的方式,是间接唤起别人对错误的注意。

  国外一项调查显示,2—10岁的孩子亚美体育,平均每隔6—9分钟,就会接到家长的一个指令。

  也就是说,一个孩子,一天至少要听几十,甚至上百次“你不要……”“你必须……”。

  家长的精力有限,当我们嘱咐很多遍,孩子还不听后,我们就容易用这种简单直白的方式“讲道理”。

  但发展心理学研究表明,如果家长只定规则,不解释道理,长期来看,对孩子的生理和心理发展,都非常不利。

  该调查发现:最具创造力的那批人,从小接受的家庭教育,重点不是立规矩,而是解释道理。

  他们的父母,会耐心地、适时地向孩子解释规则背后的道德判断和价值观,告诉孩子为什么这样做才是对的。

  比如,不是随口说出“你不要——你不要荒废学业,要好好上学,考个好大学,找个好工作”这样粗浅的大道理;

  而是会花时间,好好梳理对“上学”这件事的认知,然后找合适的时机与孩子深聊“为什么要”——

  “学校是社会生活的浓缩,我们去上学,不仅仅是为了学知识,更是为了去体验,我们要学到的是,如何与人交往,如何提升自己,如何逾越困难......这样我们才真正获得了在社会生存的能力。”

  这种“讲道理”,不是为了约束孩子的行为,而是告诉他们,为什么需要这么做,行为背后的“原理”是什么。

  当孩子体会到父母的用心,也理解到规则背后的价值观、道德判断后,他才能通过内在的秩序,去管理自己。

  今后,哪怕没有父母的提醒或外在规定,孩子也能努力让自己的行为和认知保持一致。

  我从小就“爱犟嘴”,经常被父母训斥“脾气差”、“接受不了批评”、“不会反思自己的错误”亚美体育。

  成年后,我很长一段时间,被困在这种“一听批评就应激”、“没办法坦然承认错误”的“羞愧+愤怒”的矛盾状态里。

  有次,我在写作。婆婆灶上炖着一锅牛肉,要出门办事,请我帮她设个闹钟,炖好后关下火。

  因为,这是我第一次犯了错,听到的不是“你应该...”亚美体育,而是“我应该...”。

  “不不不,是我的错,居然搞忘了,太不应该了,太危险了。还好你回来了。真是可惜了你这么好一锅牛肉。下次设闹钟我一定把提醒加上。”

  “如果在批评别人之前,首先谦虚地承认自己并非无可挑剔,那么别人在听到批评的时候,就不难接受了。”

  犯错,很容易让孩子对自己产生恼怒、羞愧的情绪,这种情绪如果不先得到安抚,孩子就很难专注自身,更别说理性思考。

  如果这时候,还有人站在道德制高点上,毫不客气地批评、指责或建议,那无疑是在雪上加霜。

  这时,即便道理讲得再对,孩子都很难受用;反而还会把“道理”当做一种“攻击”,抵挡回去。

  一句“我应该...”,既是在安慰:犯错,多正常啊。你看,我也有没做好的地方......

  但回想一下,我们几岁、十几岁的时候在干/想什么?现在的我们,真的做到这些了吗?

  这时,家中的爱尔兰女佣,看到了父子俩的窘境。她走过来,只做了一个动作,就结束了这场僵局——

  她将一根手指放进小牛犊的嘴里,一边让它吮吸,一边温柔地将它牵进了牲口棚。

  我们经常吐槽,孩子有时候就跟小牛犊一样“倔强”,你让他往东,他偏要往西。

  比如,我们只想让孩子能规矩点,却不知道,他折腾这么多,却是在索取我们的关心;

  我们只想让孩子戒掉手机,却不知道,他达不到我们的要求,学不进去,也很痛苦无助。

  这位爱尔兰女佣虽然没爱默生一样深邃的思想,也没有爱默生会表达,但她的高明之处在于:了解小牛犊想要什么。

  《人性的弱点》中说,“要影响他人的办法只有一个,那就是与他们讨论他们心中所想,告诉他们如何去得到。”

  给孩子讲道理的时候,我们常常在表达“我们希望”,但很少真正关心“孩子想要”。

  只有放下这种惯性思维,多去倾听孩子所想,才能把僵持的“我希望”,变成“我们和孩子共同希望”。

  1、作为父母,我们需要认识到,在孩子求助之前,讲道理,归根结底是我们自己的需求。

  当我们遵守这一原则,才既能和孩子自如交流,又不会让自己的认知局限,阻碍了孩子的发展。

  作者:猪妈妈,高级家庭教育指导师,心理学深度爱好者,另有网名,宝藏猪妈妈。新东方家庭教育学堂(ID:xdfjtjyxy),传递专业家庭教育理念,提供海内外家庭教育资讯,分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续的学习成为家庭的习惯。

  原标题:《为什么这4种大道理,孩子最爱听?很多家长却从来不说 (绝对干货)》

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